jueves, 28 de abril de 2011

la madrugada

La madrugada siempre es lo más difícil,
entro en una tristeza enferma,
de esas donde no se puede estar más triste,
de esas donde ya no se puede sentir peor,
de esa tristeza donde te sientes muerto en vida.

Haberla perdido me cambió de perspectiva, de ciudad, de nombre.
Ya nada me saca una sonrisa, ahora me pueden llamar como la Mona lisa.

A veces me siento solo un cuerpo, y nada más
sin alma, sin sentimientos, sin ilusiones.

La madrugada siempre es lo más difícil,
entro en un lloriqueo inmenso,
de esos donde no se puede llorar más,
de esos lloriqueos donde te ahogas con tu propio llanto
pero tienes la mala suerte de seguir respirando.

Haberla perdido me cambió los días, las noches y las madrugadas.
Ya nada me puede hacer dormir, ni siquiera el mismo Morfeo,

Yo solo rezo porque ella me extrañe, me recuerde y quiera volver a ser mía.

A veces entro en esa tristeza inmensa y lloriqueo eterno
de día, de tarde-noche, de pura noche,
pero la madrugada siempre es lo más difícil

donde me desangro, me pierdo y me deprimo por ella.

martes, 5 de abril de 2011

ni el sol ni la luna

Me iluminaba. Me calentaba. Me guiaba.
Ella era como un faro de luz sobre la costa,
me enfocaba en noches oscuras, noches de tormenta y noches taciturnas.

Me había acostumbrado todo el tiempo a estar junto a ella,
que si alguna vez la soledad fue mi amiga ahora no la conocía,
ni siquiera la recordaba.

Me alumbraba. Me confortaba. Me protegía.
Ella era como un faro de luz sobre el mar,
me deslumbraba en noches tranquilas, noches estrelladas
y hasta en noches claras, más claras que el día.

Me había acostumbrado a vivir por ella,
si antes navegaba en el mar sin rumbo,
ahora mi rumbo y tesoro eran ella.

Tan delicada. Tan clara. Tan suficiente.
ya ni la luna, ni el sol me eran tan indispensables como ahora lo es ella.

miércoles, 16 de marzo de 2011

aquellas palabras

Me lo susurró en el oído, y no solo a mí,
también a la noche que nos aguardaba,
era azul pero con una fría brisa que nos provocaba.

Nunca antes había creído en el amor,
pero escucharla me había despertado mariposas en el estomago
y ahora loca de amor por ella me encontraba.

Una larga oración en francés era lo que pronunciaba,
no tuve la mínima idea de cuáles fueron exactamente las palabras que susurraba,
pero junto con aquella fría brisa pude respirar el sentimiento que nos enamoraba.

Sus manos congeladas tocaban mis mejillas de la forma más delicada,
tan delicada que era como si tomara mi alma
y la llevara en sus manos como el tesoro más preciado.

Durante meses solo en aquel momento y aquella noche pensaba,
lo pensaba tanto que ya ni la almohada me acurrucaba;

Pero me lo susurró en el oído, y no solo a mí,
también a la extraña noche que nos acompañaba,
y ahora que me había abandonado me di cuenta de que aquellas palabras

la fría brisa se las había robado.

martes, 25 de enero de 2011

sí o no?

Y mientras me como las uñas y me fumo cajas de cigarros pensando en si le digo o no,
que no existe mañana que no la recuerde,
que no hay tarde en que no la imagine
y que no existe noche que no me desvele por ella.

Carcomiendo mi cerebro por si lo sabe o no,
que no puedo con su ausencia,
que mis escritos son sobre ella,
y que la única esperanza que me queda es para ella.

Sudando mis manos por si me dejo llevar o no,
que si la busco y le canto al oído su canción favorita
o me quedo llorando porque no es mía.

Acelerando mi pecho por si también lo siente o no,
que si me quiere besar,
que si me extraña
y que si estaría de nuevo conmigo o no.

Inundando mi estómago de éste maldito miedo en si le muestro mi amor de nuevo o solo no.

lunes, 24 de enero de 2011

me derrumbo como dominó

Y qué si soy una orgullosa de puta y una sensible de mierda?
Como sea, hoy no aguanto más,
hoy es el día donde solo no puedo.

Estoy cansada de quién soy,
de la vida que llevo,
cansada de quiénes me rodean y de quiénes no lo hacen.

Estoy cansada de sonreír y pretender que todo está bien,
de ocultar mis malditos sentimientos,
cansada de llorar escondida en mi cuarto, en la casa de mi abuela,
frente al computador, detrás de los libros,
en el bus, en el carro, con mis lentes puestos,
en el baño, mientras me fumo un cigarro,
cuando sea que me encuentre sola, hoy solo me cansé.

Porque no soporto las madrugadas oscuras donde pretendo desahogarme con mi almohada,
hoy no aguanto llorar desconsolada en silencio,
hoy solo lloro,
tanto que en cualquier momento mis ojos podrían explotar de tantas lágrimas que sueltan.

Quiero que alguien me acompañe,
y me escuche, o que con mi triste mirada me entienda y me tranquilice,
ya no aguanto el silencio,
ODIO mi silencio,
ahorita solo grito.

Porque llegó el día al que tanto miedo le tuve,
donde me derrumbo y caigo como dominó,
estoy exhausta física pero sobretodo sentimentalmente.

Hoy me dejo vencer por mis miedos,
hoy lo dejo todo,
que mis lágrimas se acaben o al menos me ahoguen,
si a ella no le importa, a mi menos.

Hoy es el día donde solo NO puedo,
hoy es cuando me rindo como pendejo,
hoy es donde pongo mis armas al suelo,
hoy es cuando me quiebro,
hoy es donde me derrumbo y caigo como dominó.

lunes, 17 de enero de 2011

No puede vivir sin besos

Es como si no pudiera vivir sin besos,
se los pide a cualquiera que le pase en frente,
al lado,
por detrás,
por el otro lado;
pero para mí no es una puta.
Como si cualquier basura desconocido por minutos y no más de dos semanas
le llenara de cosas la cabeza,
el estómago
pero en ningún momento su pecho,
tan si quiera yo pude.
Como si unas manos duras y talvez sucias que probablemente no vuelva a tocar
le acariciaran el pelo,
su cuerpo
y sostuvieran sus manos
de la delicada forma en que lo hice yo.
Es como si pudiera reemplazar mis abrazos TAN profundos
por unos fríos,
irreales,
y vacíos
que no la van a proteger de lo que los míos si lo hicieron.
Es como si yo fuera invisible,
o insensible,
o fuera cualquier tipo de jodida mierda que jamás estuvo ahí.
Como si nunca hubiera puesto mis chinitos ojos sobre los de ella,
los más dulces
y hermosos que hasta ahora he visto.
Como si nunca la hubiera querido de la forma TAN fuerte y estúpida en que lo sigo haciendo.
Es como si no pudiera vivir sin besos, se los pide a cualquiera que le pase en frente,
al lado,
por detrás,
por el otro lado,
pero para mi no es una puta.
*Es una inmadura.

jueves, 6 de enero de 2011

Mientras me Escurro

Mientras me escurro como mierda al sol en mi cuarto de tanto llorarla, porque la extraño y me mató que me dejara.
De tanto vomitar de la cólera porque ahora con una cualquiera está;
Como si yo hubiera siempre sido nadie,
como si nunca le hubiera demostrado mi verdadero amor,
como si esos momentos en que la llené de felicidad nunca hubieran pasado.
Mientras me hundo en mi cuarto con alcohol y rezo si acaso por ahogarme con mi propio llanto por el abandono tan degenerado que ella me causó.
Mientras me fumo un puro para ver si dejo de perturbarme con los recuerdos de cuando se marchó y nunca volvió;
Como si yo hubiera sido solo una máquina de follar y no me partiera el corazón no verla a los ojos nunca más,
como si los escritos que ustedes llaman poemas nunca hubieran sido con TODO mi cariño pensando en ella.
Aquí me sigo escurriendo como mierda de tanto llorarla,
mientras ella recorre sus manos sobre el cuello hasta los dedos de esa puta cualquiera;
Como si yo nunca hubiera tenido los GRANDES y PROFUNDOS sentimientos que todavía me nacen hacia ella,
Como si yo fuera un ser diminuto, inerte, con un cuerpo inhabitado
Cuando en realidad me arrebató el alma,
los huesos,
las tripas
y el corazón
porque me dijera que ya no me quería
y que ahora está con lo que yo llamo: Una Puta Cualquiera.

jueves, 16 de diciembre de 2010

yo solo era nada

Me superó más rápido de lo que dura un fósforo encendido en una tarde de viento,
al parecer nunca fui nadie para ella, tan si quiera un maldito estorbo
yo solo era nada.
Cuando ella para mi llegó a ser la razón de mis días,
la pasión de mi lápiz
y hoy el dolor en mi pecho.
Me cambió más rápido que el proceso del día a la noche,
ella decía que me quería, al parecer solo mentía,
nunca fui alguien para ella, ni si quiera nadie.
Cuando ella para mi llegó a ser la sonrisa de mi alegría,
el sueño de mi dormir
y hoy el motivo de mi llanto.
Porque me abandonó como cuando una madre descorazonada deja a aquel niño en cualquier puerta, así sin decirle nada.
Porque me dejó como si yo fuera un objeto inservible, algo sin corazón, sin sentimientos
y yo de verdad les juro que solo la quería;
Cuando al parecer nunca fui nadie para ella
yo solo era nada.

viernes, 26 de noviembre de 2010

tan siquiera me recuerda

y para qué me sirve recordar nuestro primer beso, si tan siquiera ella me recuerda,
nada,
ya me olvidó.
Yo le entregué mi alma,
mi todo
y ella solo me abandonó.
Yo les puedo afirmar cada lunar en su cuello y hasta el cambio de color en sus ojos dependiendo del tiempo.
y ella tan siquiera me recuerda, nada,
ya me olvidó.
Me partió el corazón en sus propios ojos y ella tan siquiera lo notó,
y yo que todavía aquí estoy, llorándola, despedazada
y ella tan siquiera me recuerda,
nada,
ya me olvidó.

lunes, 18 de octubre de 2010

Oscuro agujero

No veía nada, era oscuro,
estaba completamente  hundida en un agujero,
tenía frío, me encontraba perdida,
aveces sentía que ya no tenía vida.

Pero ella volvió y me iluminó más que la luna llena que nos acompañaba,
con el olor de su cuerpo me empezó a calentar.
De nuevo me besaba y yo me creía la persona más afortunada,
estaba con ella y absolutamente nada importaba, ni lo estrecho que fuera aquel hueco.

Me abrazada, y les juro que era como si al cielo me llevara,
aquellas palabras que me decía me hacían alucinar, y casi me volvían a enamorar;
hasta que me sonrió de esa forma inocente que solo ella sabe
y me dí cuenta de que volvía a caer como las cenizas de nuestros cigarros en aquel maldito caño.

Sí, solo estaba cayendo en otro agujero,
en otro más oscuro, profundo y frío del que estaba,
porque de nuevo me volví a entregar y ella solo otra vez NO está.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Juro que te devoraría

Si pudiera en estos momentos abrazarla YA,
nos juntaríamos con mis brazos,
nos estrujaríamos,
falleceríamos y resucitaríamos.

Le calmaría el frío,
la haría sudar,
no la soltaría,
la abrazaría TAN fuerte que sienta que va a explotar.

Sus maltratadas manos se las cuidaría,
contemplaría,
acariciaría
y nudaría con las mías.

Si pudiera besarla YA,
tocaría con mi boca sus labios,
esos tan suaves que tiene.

Se los lamería,
acariciaría,
se los mordería,
masticaría;
simplemente: la devoraría.

Su saliva me apetece,
la absorvería,
saborearía
y la tragaría;
no me importa si a ustedes les repugna,
pero creo que yo en adicta me convertiría.

domingo, 19 de septiembre de 2010

mariquitas de colores

No fue mucho tiempo, solo un fuerte abrazo que me llenó, me ilusionó y de nuevo me vació.
Un pequeño instante, solo un cruce de miradas que me enamoró, me revivió y como la última vez el corazón me partió.
Fue el más pequeños de los momentos, donde me besó la mejilla y de nuevo la deseé, me enrojeció y como a las mariquitas de colores me atrapó.
Un microsegundo, eso duró todo y sí, talvez fue nada.
Solo recuerdos y recuerdos que me hacen todavía llevar el tiempo MÁS GRANDE en llorarla, necesitarla, ansiarla y creo que nunca poder olvidarla.


*Aveces quisiera ser una mariquita anaranjada, de esas que te gustan, así me atrapes y nunca me quieras soltar.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Mi Pijama

Aún con mi pijama puesta me entumía con la puta brisa, pero de verdad quería esperarla.
Si me congelaba o no que importaba, yo solo quería mirarla.
Por más que me dolían mis pies, yo seguía parada para abrazarla.
Habían momentos donde sentía que ya no aguantaba, pero recordaba el sabor y dulsura de su último beso, y con el me reconfortaba.
Hace tiempo la espera terminó y si me place la vería a los ojos, aquellos claros que tiene y le diría todo lo que antes deseaba, pero todo cambió.
Aún así vente, quiero que me quites la pijama,
para recostarte en mi cuerpo,
beber de tus poros
y ojalá darte de esos besos que encantan.

y si sentimos lo de antes mejor*

martes, 24 de agosto de 2010

como el tele al tomacorriente

Simulé decirle algo en su oído, mientras los demás miraban
pero no hice más que hecharle el humo de mi cigarro en su cuello
y después besarlo pervertida y cuidadosamente para que solo ella captara mi deseo,
y así fue, nadie acató nada, tan siquiera mi amor de momento, que estaba a mi lado.

Me devolvió una mirada,
donde no hizo más que expresar las malditas ganas que tenía por lamer mis labios,
aquellos que también necesitaban de los suyos como el tele al tomacorriente.

Yo quité la vista de ella,
la misma que estaba apunto de delatar cuanto ansiaba por tomarla al suelo,
y me mordí los labios.

Después solamente no resistimos y en secreto nos encontramos,
te inhalé, te exhalé
me tomaste, me bebiste
sudamos y como el tele al tomacorriente nos conectamos.

domingo, 15 de agosto de 2010

luna de queso

Siempre le acariciaba el alborotado cabello que tenía,
me gustaba TANTO su sonrisa,
me encantaba su cuerpo
y sobretodo aquel particular lunar que tenía cerca de un pecho.

Yo era capaz de bajarle a su balcón la luna llena que amaba,
de buscar la más única flor que existiera, para que solo ella la tuviera.

Era capaz de alumbrarle su casita del árbol con puras luciernagas de noche
y después calmarle el frío con mis manos, mientras ella las contemplaba.

Si hubiera podido la llevaba a la misma luna para que comprobara que sí es de queso,
pero solo pude darle todo amor y nada más.

Cuando ella solo fue capaz de creerme su perro.